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Años sin estar aquí
Para ser exactos 7 años sin estar aquí y leyendo mis post anteriores creo que no he cambiado nada en 7 años (bueno soy mas vieja que hace 7 años y he viajado mas de los problemas mentales sigo igual)
Aún me sigue torturando la idea de los hombres en mi vida, del por que son tan así y yo tan asa.

Veran, sigo con mis problemas con hombres ahora no con novia si no casados y se preguntaran que le veo a un hombre casado, bueno déjenme les cuento que les veo.

Veo una relación imposible y cómoda, que se que no va a ser y si llegara el a cometer ese atroz e innombrable acto de abandonar a su esposa o divorciarse perdería su encanto.
Odio el compromiso que conlleva estar con alguien, no lo había notado hasta que ocurrió ese fatídico día que me dijeron "voy a dejarla para estar contigo" y yo respondí " Ah no, yo ya no quiero nada".

Si ya se que esa era mi oportunidad de estar con alguien "mío" solamente para mi, pero también llego a mi mente, oye si lo hizo conmigo y su ex no le importo un carajo, también puede hacérmelo a mi, lo se, quien me entiende?, es valido yo creo, es esa sensación de que te van a cachar esa comodidad de que realmente no es estrictamente necesario estar con el 24/7 ademas ese dulce sabor de hacer lo que la gente te dice que no puedes o no debes (si se que sueno un poco sicopata).

Lo que siempre pasa o en mi caso pasa, es que me involucro sentimentalmente, sufro cuando no están conmigo (aunque realmente lo busque así), sufro el saber que esta con alguien mas y no conmigo de no poder tener algo "normal" con alguien, el siempre llegar tarde a la vida de los demás.

Así que sip, sigo en las mismas, con mis dilemas de conocer alguien nuevo que me llena el ojo para al ultimo enterarme que tiene alguien mas o simplemente que no era lo que yo pensaba.

Quiero alguien que me quiera por quien soy, que me empuje a ser mas y al cual ayudar a crecer, un hombre al cual amar y compartir mi vida que sepa como amarme en la cama y lo mas importante que me escuche que haga lo imposible por cuidar mi corazón y una persona a la cual le pueda enseñar mis heridas sin temor de que me pueda lastimar.
Lo que queremos todas al ultimo no? no lo se, con 33 años sigo sin saberlo, sigo dándome portazos en la cara con cada "relación"(entre comillas por que tampoco pienso que se le pueda llamar así)

7 años han pasado y sigo en las mismas, no me muevo y me mata.
siento que mi alma muere lentamente en el mismo lugar, que no evoluciona que no deja de sentir tristeza aunque haya atisbos de mejoría cada ciertos meses.

mi mente comienza a olvidar que le gustaba que le hacia feliz, por ejemplo, escribir en lo que piensa como ser mas Drama Queen. Extrañaba vaciar mis pensamientos, extraño la felicidad que conllevaba tantas cosas, maquillaje, lectura, escritura, dibujo..... o simplemente soñar

Después de leer tantos libros de superación personal y aun sin descifrar el hilo negro de todo eso.

Creo que ahora si puedo decir que tanto que he viajado y mis ojos han visitado varias culturas otros países y aun sin encontrar lo que me hace falta.

Estoy muriendo, muero con cada respiro que doy, muero en cada minuto que pasa y no puedo hacer nada, no quiero hacer nada.

Hasta parece ironia, sere la escritora ebria de un blog rodeada de perros y lamentándose por no tener una pareja.